El narcisismo, en contra de lo que se piensa popularmente, no es algo negativo. Todos tenemos nuestro narcisismo y es una pieza fundamental para conseguir nuestras metas y objetivos, hacernos respetar, tener una buena autoestima y un adecuado amor propio.

El problema no es el narcisismo, sino la cantidad que tengamos de él, su defecto o su exceso para llegar a tener una personalidad narcisista.

¿Qué es el narcisismo? ¿Qué es ser narcisista?
El narcisismo es el amor que la persona tiene por sí misma. Este amor es fundamental para el desarrollo de todas las personas, ya que precede al amor hacia los demás. Primero el niño solo tiene consciencia de sí mismo, por lo cual solo puede “amarse” a él, pero poco a poco va siendo consciente de los otros, enfocando su amor hacia sus padres y luego, al resto de las personas.


Entonces ¿ a qué nos referimos cuando hablamos de una persona narcisista? ¿Y en qué me tengo que fijar para saber si mi pareja lo es?

Veamos algunas de las características de los narcisistas e intenta pensar si ellas se encuentran en tu pareja:


1. El narcisista se cree la persona más importante del mundo:

El narcisista suele amarse por encima de todas las cosas, y a creerse que sus problemas, experiencias u opiniones son más importantes que las del resto, por esto muchas veces notarás que no te tiene en cuenta, no te escucha, o menosprecia aquello que hacer.Narcisista claves para detectarlo

2. Se siente especial:

El narcisista cree que no encaja en “el mundo terrenal”, que las demás personas están por debajo de él y sus capacidad, que tiene y merece rodearse de personas famosas, guapas, de alto estatus, muy inteligentes, etc. Es por ello que en muchas ocasiones, menosprecia las capacidades de su pareja, llegando a dejarla en ridículo tanto en privado como el público, haciéndola sentirse inferior, poco útil o válida, etc.

3. Los narcisistas creen que son las personas más bella y que merece un amor especial:

Por lo que su pareja siempre tiene que estar admirándole, diciéndole lo especial y guapo/a que es, etc. Llegando incluso a enfadarse si el otro no se lo dice. Esto puede ser agotador para la pareja.

4. Tiene fantasías y expectativas muy altas de éxito y poder:

El narcisista siempre cree que tiene derecho a llegar lo más alto posible, sin embargo, las expectativas pueden chocar con la realidad. Si las expectativas no están ajustadas con las aptitudes del narcisista y éste se encuentra con barreras o negativas en las metas que se propone, se enfadará considerablemente, culpando a los demás de sus fracasos, insultándolos o menospreciándolos, esto es, proyectando en ellos sus propios complejos.


5. Los narcisistas son explotadores:

como piensan y sienten que están por encima de los demás, creen tener derecho a usarlos como si fueran objetos, para satisfacer sus necesidades, deseos, o para conseguir sus objetivos, aunque sea a costa de la salud mental del otro. En la pareja, pueden hacer creer al otro que “tienen” que hacer lo que ellos dicen, porque están por encima, son más listos, más fuertes o más importantes.

6. No soportan las críticas:

El narcisista no permitirá que la pareja (ni nadie) le diga cómo tiene que hacer las cosas, modos alternativos o les corrijan un error. Ni siquiera aceptará consejos, porque ¿para qué los necesitan si ellos ya lo saben todo? Esto puede generar frustración, rabia y sentimientos de vergüenza y culpabilidad en la pareja, que intenta dar su punto de vista o ayudar al narcisista, y solo recibe rechazos o malas palabras y gestos. Recuerda que una crítica les hace admitir su vulnerabilidad y dañan su ego.

7. La empatía, el eslabón perdido:

El narcisista carece de empatía, es un idioma que no domina. A estar centrado en sí mismo, en sus propios deseos y necesidades, no es capaz de ponerse en el lugar del otro, no reconoce los sentimientos y necesidades de los demás, y es incapaz de experimentar lo que puede sentir la otra persona frente a sus ataques.

8. La envidia, muy presente en su vida:

Como es un narcisistapor muy narcisista que sea la persona, a veces la realidad puede tocar a su puerta. Cuando el narcisista detecta que otra persona, por ejemplo su pareja, son muy válidos e incluso obtienen metas más altas o importantes que las suyas, el narcisista envidia con todas sus fuerzas y es probable que ataque despectivamente, o infravalore los logros obtenidos por su compañero/a. Por otro lado, la persona narcisista siempre piensa que los demás le admiran y envidian, por lo tanto, cuando las cosas no salen como él espera (por ejemplo le echan de un trabajo) siempre encontrará solución a esto recurriendo a la envidia del otro (“era tan bueno que tuvieron que echarme porque mis compañeros no lo soportaban, por esto hablaban mal de mí”).



9. Responde con actitudes defensivas:

Los narcisistas en el fondo, tienen un ego muy dañado, por eso tiene que protegerlo e “hincharlo”. Al temer que les dañen o se rompa la burbuja de superioridad y perfección que ellos mismos han creado en torno a su imagen, suelen vivir a la defensiva, siendo hipersensibles a los movimientos y comentarios del otro. Tanto, que si alguien “le descoloca” con sus actos, o no lo vanagloria todo el tiempo, el narcisista puede odiarlo con todas sus fuerzas, creando una auténtica lucha en la que su principal objetivo será “atacar” al otro.


¿Qué puedes hacer si tu pareja ante un narcisista?
Después de leer todo esto, todos pensamos que no vamos a tener una relación con un narcisista. ¿Seguro? Los narcisistas son personas que, si sus aptitudes les acompañan, consiguen grandes logros y puestos de poder, son seductores y suelen buscar la fama y la atención, así que no es de extrañar que consigan atraer el amor de la gente mediante la seducción, siendo encantadores (al menos en un primer momento). Pensemos que el narcisista necesita gustar y ser admirado, por lo tanto su primer paso será “enganchar” a la pareja, hacerle sentir especial y única, incluso afortunada por estar al lado de alguien del rango y el status del narcisista, como si fuera un privilegio ser su pareja. El narcisista detecta lo que les gusta a la otra persona con el fin de seducirla, darle todo lo que necesita, ensalzarla, de modo que la otra persona cae perdidamente en el enamoramiento, al obtener todos aquellos afectos y atenciones que siempre deseó. Solo después de conseguir este enganche, el narcisista mostrará su otra cara.

Mi consejo es que, si detectas que el otro es un narcisista, huyas. Pero si ya estás enganchado/a y perdidamente enamorado/a, aquí van algunos consejos para relacionarte con una pareja narcisista:


Claves para detectar a un narcisista

Primero de todo, piensa en cuáles son tus necesidades sin cubrir. Todos las tenemos, y aunque bien es cierto que el narcisista suele ser buen seductor, posiblemente tú también tendrás vacíos o conflictos internos que hagan no solo que te enamores de una persona así, sino que no puedas dejarlo. Una terapia personal puede ser el primer paso para salir de una relación tóxica o de mejorar la convivencia con un narcisista, esto dependerá de los objetivos que se fijen en la terapia y del tipo de relación.
El narcisista no es tan fuerte como parece: un narcisismo desmesurado es como una careta o coraza que esconde un secreto: que el narcisista no se siente tan valioso como aparenta. Esto es, por lo tanto, un mecanismo de compensación. El narcisista necesita crearse todo un mundo paralelo, una autoestima hinchada, para no enfrentarse a sus realidades y conflictos internos o inconscientes.narcisista características
La forma de dirigirte hacia él: no caer en la tentación de elogiarlo todo el tiempo, ser consciente de sus manipulaciones, exponer las críticas con delicadeza y sinceridad y recordarle que no hay nada malo en no ser perfecto, pueden ser estrategias que mejoren la conducta del narcisista.
No caer en sus manipulaciones: te va a buscar, eso tenlo claro, el narcisista necesita todo el tiempo manipular a los demás, denigrarlos, ponerlos a prueba y hacerles ver lo poquita cosa que son, es la forma que tienen de sentirse ellos por encima, y si te ven como una amenaza, atacarán con más fuerza. No te dejes manipular, tu autoprotección y la protección de tu autoestima son lo primero. Entrar en conflicto con él tampoco ayudará.


Si tienes una pareja narcisista, no te queda otra que replantearte qué quieres en la vida, si te compensa y qué necesidades tuyas pueden estar siendo cubiertas con la relación, con el fin de trabajarlas con un terapeuta. Recuerda que no todos los narcisistas son iguales, que hay grados y grados, pero si te sientes inferior, atacado, menospreciado, infravalorado, inadecuado, etc., antes de pensar que no vales para nada, piensa si tu pareja no es un narcisista.


Martes, 8 de septiembre de 2020